lunes, diciembre 31, 2007

Feliz Año Nuevo


Salvo que sean ustedes chinos, dentro de unas horas estrenarán año nuevo. Visto cómo ha transcurrido el corriente, probablemente sea buena idea darle el cambiazo.

En cualquier caso, cuidadito con las uvas y los cuñados, que los carga el diablo.

Mañana volvemos con los chistes.
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domingo, diciembre 30, 2007

Abracadabra

A decir de los esoteristas, existen palabras que permiten invocar los poderes cósmicos y concentrar en tus manos las existencias de magia disponibles en almacén. En consecuencia, la búsqueda de tales términos fue siempre crucial para los adeptos de la magia: los cabalistas medievales trataban de articular el nombre de Yahwé y obtener infinitos poderes; los ilusionistas de music hall, más modestos, se conforman con un manido "¡abracadabra!" y un conejo que salta del sombrero; los niños de diez años, por su parte, ensayan con las expresiones soeces que permite el idioma y observan los cómicos respingos que provocan en sus padres.

El benjamín de mis primos está en esa edad en que los rapaces descubren el valor mágico de las palabras gruesas. Menos mal que el arrapiezo muestra tendencia a la formalidad y los términos que emplea para sonrojar a sus progenitores consisten en un morigerado "hacer sexo", que repite sin ton ni son en cada reunión familiar. Hoy, la fiesta de cumpleaños de mi cuñada, se le presentaba como una oportunidad magnífica para ensayar su abracadabra particular.

No obstante la suavidad de los términos, me pareció que escarmentarlo era una buena y formativa idea. Dado que lo que el niño pretende es provocar y escandalizar, decidí no entrar en su juego y abochornarlo obligándolo a reconocer su oceánica ignorancia en materia sexual.

Suena bien, ¿verdad? ¿A que parece una estrategia moderna, inteligente y sagaz? Pues no lo es.

El experimento psicológico, con media familia mirando, ha resultado tal que así:

"- ¿Dónde está tu primo?

- ¡Estará haciendo sexo!

- Podría ser... ¿en qué se basan tus sospechas?

- No sé..."

El niño empezaba a sonrojarse. Convencido de mi éxito, decidí forzar la máquina:

"- Pero algo sabrás si te has dado cuenta.... ¿cómo se hace eso del sexo?

- ¡Te he dicho que no lo sé! No lo sé porque yo aún no lo he hecho. Pero tú, que haces sexo con tres mujeres deberías saberlo."

La próxima vez que el niño mencione la coyunda, le refriego las papilas con jabón del lagarto. Será menos formativo, pero es muchísimo más seguro.
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viernes, diciembre 28, 2007

Tarjetitas

Mi primo pequeño es partidario de las felicitaciones navideñas artesanales y personalizadas. Demasiado personalizadas, en realidad. Este año me ha caído un tarjetón con un pingüino y el escalofriante mensaje:

"Que tengas una Navidad feliz con tantas cosas que recordar".

En roman paladino, que no se te indigeste el Código Civil, que ya es pedir.

Para Reyes le regalo un Herodes articulado.
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jueves, diciembre 27, 2007

Porno

Mi madre acaba de entrar por sorpresa en mi habitación y, tras contemplar la pantalla del ordenador, me ha afeado que emplee las nuevas tecnologías para descargarme fotos guarras y contemplar mujeres desnudas.

Cuando a uno le pillan con una moza en paños menores en la pantalla del ordenador, lo mejor que puede hacer es confesar. Hagámoslo, pues. El aspecto que mostraba la pantalla en el momento de escandalizar a mi progenitora era el siguiente:




Purita depravación, oigan. Segurito estoy que, cuando William Bouguereau pintó el cuadro en 1880, los depravados burgueses de París se arrimaban al marco para restregar la cebolleta y aliviaban el incontenible rijo que la obra les suscitaba copulando entre ellos como monos.

De todos modos, menos mal que mi madre no ha visto el cuadro completo.


Llega a contemplar el culete de Cupido y me denuncia a la Guardia Civil. .

miércoles, diciembre 26, 2007

Por probar probar...

Decía el difunto Jaime Campmany que él lo había probado todo menos montar en globo y tomar por la retambufa. Conociendo las filias y fobias del escritor murciano, me atrevería a asegurar que no esperaba encontrar demasiada satisfacción en aquellas actividades. Normal, a fin de cuentas, el desagrado es el motivo más frecuente de rehuir las novedades. No es, sin embargo, el único. Ayer me comentaba un conocido que él no probaba las drogas duras porque estaba seguro de que le iban a encantar.

Yo llevaba un año largo resistiéndome a probar el pádel. Después de tres horas dando brincos y repartiendo zurriagazos no tengo claro si mi motivo para eludirlo era el del escritor con vértigo o el del drogadicto por hipótesis.



Mi cabeza está con el farlopero, las agujetas de mis muslos con el murciano.
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martes, diciembre 25, 2007

Navidad dulce, anís seco

Todas las nochebuenas, mi abuela esconde las botellas de anís para prevenir alcohólicos desmanes; ayer incautó una mesa camilla para frustrar nuestro improvisado concurso de bailes acrobáticos con música de los ochenta.

Queda demostrado que toda tradición es susceptible de ser mejorada. Se lo asegura el inventor del "strip-tute".
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lunes, diciembre 24, 2007

Regalos


Esto de compartir dos naturalezas -humana y bloguera- tiene un cierto atractivo. Otras veces, en cambio, es un auténtico fastidio.

Por ejemplo, acabo de encontrar el regalo perfecto para mi hermano: precio razonable, intenso friquismo, colores elegantes e irónicas lecturas dobles. Orgulloso de mi hallazgo, me muero de ganas de contárselo a todo el mundo... y no lo puedo hacer sin estropear la sorpresa.

Me van a obligar a buscarme amigos de verdad, de esos que comentan el fútbol, se beben el vino bueno y te afanan el jamón.

¡Confío en que les pese sobre sus negras y entumecidas conciencias!
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domingo, diciembre 23, 2007

Fum, fum, fum

¿A qué preparador de opositores se le puede ocurrir citar a sus alumnos el día de Nochebuena?

Sencillo. Al mío.

Pues cuando acabe de cantarle los temas pienso añadir el "Fum, fum, fum".

A ver qué dice.
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viernes, diciembre 21, 2007

Orden

Mi madre es una mujer amante del orden, organizada como una abeja y disciplinada como una hormiga. Pero ella no apila trigo ni acumula polen. Ella ve mis apuntes en tres montones y si no los refunde en uno no puede conciliar el sueño.

Un fastidio, la verdad: cada montón tiene su razón de ser y detesto rehacerlos cada mañana. No obstante, en aras de la paz familiar, he guardado silencio hasta hoy, que me he encontrado una estufa eléctrica haciendo equilibrios sobre media resma de Derecho Hipotecario.



Se acabó. Voy a montarla gorda. Lo siguiente que puede ir a la pila es el sofá de tres plazas y me niego a cargarlo a pulso para empezar cada jornada.
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jueves, diciembre 20, 2007

Mantis religiosa

Hace unos días la prensa rebullía de fotografías del presidente francés mirando desde abajo a su altísima, bella y reciente conquista.

Hoy los periódicos nos enseñan a Rodrigo Rato tratando de no parecer muy bajito al lado de su espigada pareja...


...y, desde siempre, la naturaleza nos enseña que cada cual es responsable de los riesgos que corre.

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Aunque, ¡vaya usted a saber! Lo mismo merece la pena y todo.

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miércoles, diciembre 19, 2007

Buenos chicos

Publicaban ayer los periódicos las andanzas homicidas de un paisano de Badajoz, apodado "el Bueno" por sus vecinos. Sería muy bueno el tipo, pero si no llega a ser por la buena puntería de la Guardia Civil, el benéfico labriego hubiera despoblado la comarca de cánidos y humanos.

Claro, que no es cuestión de sorprenderse demasiado: apodos desafortunados ha habido muchos en la Historia. Para su general ilustración y previsible regocijo les contaré la vida de Juan de Valois, Rey de Francia.



El tal Juan no ocupó el trono francés en el mejor momento. Corrían los peores tiempos de la Guerra de los Cien Años, la autoridad real estaba en entredicho, el tesoro en las últimas y el país infestado de bandidos, ingleses y demás gentes de mal vivir. Visto que Francia tenía mal arreglo a corto plazo, Juan decidió ocuparse de su propio bienestar: devaluó la moneda, sacó unas perras con la operación y se dedicó a darse la vida padre con sus amigotes. La juerga podía haber continuado indefinidamente si, tras una desastrosa derrota en las cercanías de Poitiers los ingleses no lo hubieran tomado prisionero y embarcado para Londres.

Fijado su rescate en tres millones de coronas, una pasta gansa en oro de ley, el Rey Juan ordenó a sus compatriotas que rebuscaran el dinero por donde fuera mientras él permanecía noblemente en poder de sus pérfidos captores. Noblemente significa como el noble que era: cazando, banqueteando, bebiendo y fornicando a cargo del erario inglés. Mientras tanto, en Francia, los funcionarios del Tesoro exprimían hasta las piedras tratando de rebañar el descomunal rescate.

Aunque sólo se habían realizado pagos parciales, los ingleses accedieron a un canje de rehenes: Juan volvió a París para recaudar el resto y su hijo Luis se quedó con los británicos comiendo pastel de riñones. El arreglo funcionó durante un rato, pero pronto Juan comprobó que su reino estaba arruinado y que no le quedaba dinero ni para pagar el rescate ni, lo que era más grave, para irse de copas. Ese día, Juan de Valois puso su mejor cara de digno caballero y cruzó la frontera. Con la excusa de su insolvencia se entregó de nuevo a los ingleses y retomó su divertida vida de cautivo juerguista hasta el final de sus días.

Pues sepan ustedes que semejante pájaro ha pasado a la Historia como "el Bueno". Juan II, el Bueno, con un par.

Lo bueno sería el perderle de vista.

Digo yo.
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martes, diciembre 18, 2007

La Virgen

La cantante Britney Spears planea hacer de Virgen María en su próxima película. Como la muchacha no tiene un historial demasiado dado a la oración y la vida contemplativa ya hay quien ha puesto el grito en el cielo y clamado contra la relajación de la moral y las buenas costumbres.



Pues anda, que cuando averigüen que en las funciones de Navidad de mi colegio hacía de Virgen un chaval rubito y con pecas llamado Mario Godoy...

Como poco, nos cae la maldición del Obispo Arnulfo.

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lunes, diciembre 17, 2007

La barrita de San Jorge

En Arabia Saudita han censurado el escudo del Barça. Échenle un ojo al emblema a ver si adivinan el porqué.




No, fallaron: los jeques no son del Madrid. Si visten de blanco es porque los colores claros son más fresquitos y, en el desierto, el sol aprieta que es un gusto. El problema de las autoridades wahabíes con el escudo culé reside en que incluye la roja Cruz de San Jorge, clavadita a la que los cruzados portaban en mantos y escudo. Es lo que tiene vivir en una tiranía medieval, que el siglo XI lo tienes muy presente. Ante el riesgo de identificación de culés y cruzados, cosa muy insana en aquellas latitudes, los árabes eliminan el travesero de la cruz y la convierten en una especie de fuet rampante.





Esto que acaban de hacer los capitostes agarenos, además de una majadería, es una chapuza del tamaño de un camello adulto. Si se ponen a remozar escudos, que hagan un trabajo decente. Que se líen el turbante a la cabeza, que para eso está, y le den al público lo que quiere:



Mucho más bonito, dónde va a parar.
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domingo, diciembre 16, 2007

Propina

"No hemos interiorizado lo que significa un euro [...]
y cuando dejamos un euro de propina por dos cafés
damos una gratificación exagerada que tiene un im-
pacto no cuantificado en el diferencial de inflación de
España respecto a otros países de la UE."

P. Solbes, Ministro de Economía



Hay que reivindicar al Cid Campeador.

Sí, ya sé que el tipo era un barbudo imperialista que mataba musulmanes, se paseaba por media península armado hasta los dientes y debelaba fragmentos de los països catalans sin tener siquiera la decencia de hablar barceloní en la intimidad; pero el hombre, al margen de tales futesas, era un economista tremebundo, un Keynes en armadura y un Samuelson con espadón.

¿Que no se lo creen? Recuerden conmigo aquellos célebres versos de Ruben Darío:

"[...] Rodrigo de Vivar pasa, meditabundo,
por una senda en donde, bajo el sol glorioso,
tendiéndole la mano, le detiene un leproso.

Frente a frente, el soberbio príncipe del estrago
y la victoria, joven, bello como Santiago,
y el horror animado, la viviente carroña
que infecta los suburbios de hedor y de ponzoña...
Y al Cid tiende la mano el siniestro mendigo,
y su escarcela busca y no encuentra Rodrigo.

-¡Oh Cid, una limosna! - dice el precito.
-Hermano,
¡te ofrezco la desnuda limosna de mi mano!
-Dice el Cid; y, quitando su férreo guante, extiende
la diestra al miserable, que llora y que comprende."

¿Un detalle de noble hidalgo burgalés? ¡Quia! Una decisión socioeconómica de incalculable relevancia. Con esa propina escamoteada se contuvo la inflación, como poco, hasta el siglo XVI.

No lo digo yo. Lo dice el ministro del ramo.

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viernes, diciembre 14, 2007

Conejo

"Si no tienen pan, que coman pasteles."
María Antonieta





Los precios de los alimentos se han disparado por segundo mes consecutivo. Afortunadamente, el secretario general de Agricultura, don Josep Puxeu, ha encontrado la solución perfecta para aliviar el presupuesto y terminar las Navidades con una sonrisa. La solución, mis pequeñines, es "comer conejo".

Pues él sabrá, que para eso es el experto, pero a mí con el sexo me entra más hambre.


P.D. Vale, era un chiste fácil, cochino y verderón, pero si no lo suelto, reviento.
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jueves, diciembre 13, 2007

El mundo es un lugar oscuro y peligroso

El otro día tomé prestado de la biblioteca un ejemplar de "La fábrica de avispas", la meritoria opera prima del escocés Iain Banks. Por si no conocen el libro, yo les anticipo que lo más sano, normal y civilizado que en él se narra es la voladura con explosivos del cadáver de un conejo estrangulado.

Pero eso no me preocupa. Es literatura y, además, bastante buena.

Lo que me preocupas es lo pegajosas y acartonadas que están las páginas de los capítulos más violentos.

El mundo es un lugar oscuro y peligroso, muy pero que muy peligroso... sobre todo para los conejos.
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miércoles, diciembre 12, 2007

De visita

Confraternizar con el coronel Muammar Al Gaddafi, dictador de Libia, es asunto que suele deparar sorpresas. En sus años mozos la sorpresa solía venir en forma de explosivo plástico o misil descontrolado. Ahora que está mayor y el terrorismo le deja agotado, don Muammar se dedica a chotearse de huéspedes y visitas según proceda. No obstante los sustos, como el coronel tiene petróleo a manta de Dios y suele favorecer a sus amigotes, conviene hacerle la rosca de vez en cuando.

En cumplimiento de dicho principio Aznar fue a visitarlo a Trípoli y, aunque no rebañó demasiado petróleo, recibió un jamelgo pardo de regalo. El rocín se llamaba "El Rayo del Líder" y se ignora qué fue de él. Lo mismo acabó en el rancho de Bush, que tiene más espacio.


Yo corro los 100 metros en 3 segundos, ¿y tú?

Más afortunado con las dádivas ha sido el presidente francés Nicholas Sarkozy, quien acaba de recibir al bereber a orillas del Sena. El gabacho se ha quedado sin equino, pero, a cambio, ha negociado un porrón de suculentas concesiones petroleras.

Tras el francés nos toca a nosotros. Dentro de unos días Gaddafi vendrá a Madrid. El gobierno le ha ofrecido el Palacio de El Pardo para que se aloje y don Muammar ha dicho que bueno, pero, que si no importa mucho, él prefiere montar su tienda en el jardín.

No es por nada, pero con la rasca que hace, muy buenos motivos tiene que tener para acampar sobre el pasto.

A que nos ha vuelto a tocar el jamelgo...
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martes, diciembre 11, 2007

Maledicti sint

¿Se acuerdan del Primer Concilio Ateo de Toledo? Pues sepan ustedes que los compromisarios han concluido sus deliberaciones y, aparte de acordar que Dios no existe, han decidido solicitar a cada obispado del país la inmediata excomunión de todos los asistentes.

Cada uno gestiona su ocio como quiere, pero yo a este plan le veo muchos agujeros.

En primer lugar, es demasiado específico. Suponiendo que el obispo diocesano acceda a maldecirlos en tiempo y forma, todavía corren el riesgo de seguir siendo bien vistos por otras confesiones y credos. En puridad también deberían visitar la mezquita más cercana y solicitar una fatwa contra sus execrables e infieles personas, darle el tostón a su rabino de cabecera para que invoque sobre su coronilla la ira de Yahwé, solicitar el odio irrevocable de las numerosas deidades del hinduísmo o, lo que es más difícil, conseguir que los maldiga un lama tibetano.

Imagínenselo:

"- ¡Eh, tú, lama! Tú, miserable envenenador de conciencias, maldícenos.

- La compasión de Buda se derrame sobre vosotros.

- Que nos maldigas, execrable gusano, lacayo de inexistentes divinidades.

- Nada existe para aquel que ha alcanzado la iluminación. Todos somos gusanos y nada de eso importa.

- ¡Que nos maldigas!

- Que alcancéis la iluminación perfecta y trascendáis de la inexistente realidad."

Esfuerzo, como pueden ver, vano, inútil y desesperante.

El segundo problema es que el arte de maldecir ha perdido mucho con el tiempo y la falta de uso. Si el obispo se decide a colaborar los va a despachar con un par de formularios sellados y claro, con tan birrioso anatema, uno apenas se siente maldito.

Para el primer problema no tengo remedio. Para el segundo sí. Si la excomunión les sabe a poco, que prueben a recitarse el texto integro de la maldición de Arnulfo, obispo de Rochester.

Validez no tiene mucha, pero es tan completo que te maldice hasta en el fémur, las uñas y los genitales:

"Ex auctoritate Dei omnipotentis, Patris, et Filii, et Spiritus Sancti, et sanctorum canonum, sanctæque et intemeratæ Virginis Dei genetricis Mariæ, Atque omnium coelestium virtutum, angelorum, archangelorum, thronorum, dominationum, potestatuum, cherubin ac seraphin, & sanctorum patriarcharum, prophetarum, & omnium apostolorum et evangelistarum, & sanctorum innocentum, qui in conspectu Agni soli digni inventi sunt canticum cantare novum, et sanctorum martyrum, et sanc-torum confessorum, et sanctarum virginum, atque omnium simul sanctorum et electorum Dei.

Excommunicamus, et anathematizamus huncvel os furems, vel huncvel os malefactorems, N. N. et a liminibus sanctæ Dei ecclesiæ sequestramus ut æternis suppliciis excruciandusvel i, mancipeturn, cum Dathan et Abiram, et cum his qui dixerunt Domino Deo, Recede à nobis, scien-tiam viarum tuarum nolumus: et sicut aquâ ignis extinguitur, sic extinguatur lucerna ejusvel eorum in secula seculorum nisi resipuerit, et ad satisfactionem veneritn. Amen.

Maledicat illumos Deus Pater qui hominem creavit. Maledicat illumos Dei Filius qui pro homine passus est. Maledicat illumos Spiritus Sanctus qui in baptismo effusus est. Maledicat illumos sancta crux, quam Christus pro nostrâ salute hostem triumphans, ascendit. Maledicat illumos sancta Dei genetrix et perpetua Virgo Maria. Maledicat illumos sanctus Michael, animarum susceptor sacrarum. Maledicant illumos omnes angeli et archangeli, principatus et potestates, omnisque militia coelestis.

Maledicat illumos patriarcharum et prophetarum laudabilis numerus. Maledicat illumos sanctus Johannes præcursor et Baptista Christi, et sanctus Petrus, et sanctus Paulus, atque sanctus Andreas, omnesque Christi apostoli, simul et cæteri discipuli, quatuor quoque evangelistæ, qui sua prædicatione mundum universum converterunt. Maledicat illumos cuneus martyrum et confessorum mirificus, qui Deo bonis operibus placitus inventus est. Maledicant illumos sacrarum virginum chori, quæ mundi vana causa honoris Christi respuenda contempserunt. Maledicant illumos omnes sancti qui ab initio mundi usque in finem seculi Deo dilecti inveniuntur.

Maledicant illumos coeli et terra, et omnia sancta in eis manentia. Maledictus sitn ubicunque fueritn, sive in domo, sive in agro, sive in viâ, sive in semitâ, sive in silvâ, sive in aquâ, sive in ecclesiâ.

Maledictus sit vivendo, moriendo, manducando, bibendo, esuriendo, sitiendo, jejunando, dormitando, dormiendo, vigilando, ambulando, stando, sedendo, jacendo, operando, quiescendo, mingendo, cacando, flebotomando.

Maledictusi sitn in totis viribus corporis.

Maledictus sit intus et exterius.

Maledictus sit in capillis ; maledictus sit in cerebro.

Maledictus sit in vertice, in temporibus, in fronte, in auriculis, in superciliis, in oculis, in genis, in maxillis, in naribus, in dentibus, mordacibus sive molaribus, in labiis, in gutture, in humeris, in harmis, in brachiis, in manibus, in digitis, in pectore, in corde, et in omnibus interioribus stomacho tenus, in renibus, in inguinibus, in femore, in genitalibus, in coxis, in genubus, in cruribus, in pedibus, et in unguibus.

Maledictus sit in totis compagibus membrorum, a vertice capitis, usque ad plantam pedis non sit in eo sanitas. Maledicat illum Christus Filius Dei vivi toto suæ majestatis imperio et insurgat adversus illum coelum cum omnibus virtutibus quæ in eo moventur ad damnandum eum, nisi penituerit et ad satisfactionem venerit. Amen.

Fiat, fiat. Amen"


Un poco largo y el latín muy macarrónico, pero les aseguro que, al primer recitado, quedarán ustedes tan satisfactoriamente malditos como se pueda concebir.

Como siempre, es un placer ayudar a quien lo merece.
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lunes, diciembre 10, 2007

Lejos de nos

Se cuenta que, allá por nuestro absolutista y cazurro siglo XIX, el claustro de la Universidad de Cervera quiso congraciarse con el Rey Fernando. Sabedores los lacayunos profesores del poco aprecio que sentía el monarca por las cogitaciones sesudas y las disquisiciones intelectuales, le enviaron una carta encabezada con una frase para la posteridad:

"Lejos de nosotros, Majestad, la funesta manía de pensar."

Sepan ustedes que los de Cervera han creado escuela. Andaba leyendo un artículo sobre los problemas mentales del mítico ajedrecista Bobby Fisher y me he topado con el impagable comentario siguiente, cortesía de un amable y desconocido lector:

"este tio debe estar muy loco toda la vida pensando y jugando al juegecito (sic) ese" (.) "no me extraña" (.) "tara" -¿estará?- "atontao".

La sintaxis le falla un poco. Pero el concepto lo ha clavado.

Denle un par de añitos, que éste llega a decano.
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domingo, diciembre 09, 2007

¡Victoria!

Los sultanes otomanos eran implacables con los sublevados. Cuando la rebelión estallaba en sus dominios, los líderes rebeldes eran perseguidos con metódica paciencia, capturados y decapitados. El proceso podía llevar meses, lustros o décadas, pero el resultado era siempre el mismo: las cabezas cortadas eran introducidas en un cántaro de miel y enviadas a Estambul para su pública exhibición.

Yo enemigos no tengo muchos. Rebeldes tampoco. La soledad monástica del opositor tiene esa ventaja. Lo que sí he tenido, durante veinte años, es un cubo de Rubik en completo desorden.

Hasta ayer. Ayer, el muy canalla, se rindió.




¿Alguien sabe cuántos sellos hay que ponerle a un puzzle para que llegue hasta Constantinopla?
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viernes, diciembre 07, 2007

Las grullas de Íbico

"[...]"Sieh da! Sieh da, Timotheus,
Die Kraniche des Ibykus!" -
Und finster plötzlich wird der Himmel,
Und über dem Theater hin
Sieht man in schwärzlichtem Gewimmel
Ein Kranichheer vorüberziehn."
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Die Kraniche des Ibikus
Friedrich Schiller



A Íbico, poeta lírico griego, lo mataron unos ladrones camino de Corinto. Era Íbico muy devoto de los dioses y viendo, mientras agonizaba, que unas grullas lo sobrevolaban clamó: "¡Aves consagradas a Apolo, vengad mi muerte!"

Los asesinos, que eran naturales de Corinto, recogieron sus ilícitas ganancias y acudieron al teatro a distraer la tarde con espéctaculo, versos y vino. Recitábanse, precisamente, poemas del asesinado cuando una estruendosa bandada de grullas sobrevoló el teatro. Uno de los matarifes, que debía de ser tan lenguaraz como supersticioso, se creyó maldito de los dioses y, con el rostro demudado, comenzó a gritar:

"- ¡Los vengadores de Íbico! ¡Los vengadores de Íbico!"

Por sus palabras, los corintios supieron no sólo la muerte del poeta sino que pudieron, además, identificar a los asesinos, los cuales fueron inmediatamente apresados, juzgados y condenados.

La expresión "las grullas de Íbico" perduró en el lenguaje culto como sinónimo de la hipotética justicia divina que aguarda siempre al malhechor. Por el mismo precio hubiera podido servir para designar la cobardía en su grado extremo, porque si el asesino hubiera mantenido el ánimo indemne y la boca cerrada nadie en todo Corinto hubiera sospechado de él.

Nuestro Presidente del Gobierno no ha matado nunca a nadie ni se espera que lo haga. En materia de asesinos lo más que se le puede reprochar es la culpable ingenuidad de pensar que los más encallecidos matarifes de la península se dejarían convencer por su pausado verbo de lama de Valladolid. Los criminales, experimentados en timar a nuestros sucesivos gobiernos, aprovecharon el rato para reorganizar su matadero. Insisto. Como mucho, ingenuidad culpable. Un crimen, desde luego, no.

No obstante, ahora que los asesinos han reabierto el negocio, resulta previsible que haya gente que no se aguante las ganas de silbar al paso del gobernante. Puesto que de haber acertado en su apuesta hubiera sido el primero en presentarse a recibir aplausos, es de recibo que no se esconda de los silbidos. Claro, que nuestro presidente, un hombre valiente, lo que se dice valiente, tampoco parece ser. Sin ir más lejos, hoy ha restringido el acceso a un funeral para ahorrarse el concierto de pitos con que le pudieran agasajar.

Menos mal que el hombre nos salió político y no criminal.

Llega a meterse a bandolero y prohíbe las grullas.
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jueves, diciembre 06, 2007

Celebraciones

Cuenta la leyenda alemana y canta la ópera de Wagner cómo el poeta Tannhäuser, tras una larga vida de fornicio y pecado, peregrina a Roma para obtener el perdón. El papa, que debía de tener un día bastante malo o no estaba acostumbrado a escuchar la confesión de tantísimos casquetes seguidos, replica:

- "¡Antes florecerá tu cayado que se perdone tanta iniquidad!".

Tannhäuser arroja el bastón al suelo, regresa descorazonado a su patria y muere como el buen tenor wagneriano que es. Entonces, ¡oh milagro sobre corcheas!, el cayado se cubre de flores, los violines se desmandan, el coro se extasía y concluye la ópera en modo mayor.


Lamentablemente, en este país no tenemos tanto sentido del espectáculo. Miren si quieren a su alrededor. Reservamos un día para celebrar nuestra Carta Magna y lo más vistoso que organizamos son unas aburridísimas lecturas colectivas del texto legal. ¡Qué menos que unos globitos de colores y unos trapecistas! Pues no, recitado en fila india y todos a casa.

Menos mal que están las Juventudes de la Esquerra Republicana para darle vidilla a la jornada y organizar actos movidos y con salero. Como en años precedentes ya han quemado, roto, archivado o borrado la norma, esta mañana, en un alarde de creatividad, han enterrado un ejemplar del texto en una plaza de Barcelona.

Estoy por acercarme a regarla. No es que confíe mucho en el experimento hortícola de los mozos nacionalistas, pero, como florezca, me voy a reír.
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miércoles, diciembre 05, 2007

Ullastrell

El peródico EL MUNDO dedica un espacio diario a recolectar fotografías de ayuntamientos españoles con objeto de señalar a aquellos alcaldes que, escamoteando la española, incumplen la ley de banderas. Ayer le tocó pasar por el peaje al ayuntamiento de Ullastrell, provincia de Barcelona y no esta muy claro el porqué. A decir de los habitantes del lugar y a resultas de la fotografía publicada, la bandera española sí que ondea en el consistorio de dicho pueblo catalán.



En definitiva que alguien le debe una disculpa al alcalde del pueblo, señor Joan Ballvé. Otra cosa será lo que haya que hacer con el arquitecto que diseñó los ascensores.


Estoy en la duda de si procede encarcelarlo a pan y agua o si con correrlo a boinazos por toda la provincia ya tendría el hombre su justa retribución.

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martes, diciembre 04, 2007

Borriquito como tú...

Cada tres años, la OCDE emite el informe PISA, que evalúa la sapiencia de los quinceañeros de medio mundo y, de paso, constata que la cabaña española de asnos crece un poquito más.

...que no sabes ni la u.

Pero no se preocupen ustedes, que el ganadero al cargo de tanto rucio, señor Rodríguez Zapatero, ha descubierto las causas de tanta proliferación asnal:

"Nuestro sistema educativo no ofrece un mal rendimiento. El problema es que hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo fruto del país que teníamos."

Menos mal. Si no contáramos con tan fino analista a nuestro servicio podríamos incluso pensar que nuestro sistema educativo es un filfa. Pero no. El sistema es buenísimo, casi inmejorable. La culpa la tiene el país, que está mal hecho y tiene un pasado muy desgraciado. Normal. Los chavales que ahora tienen quince años comenzaron su escolarización en torno a 1996 y en 1996 era imposible aprender a sumar con corrección. El amargo recuerdo de la segunda guerra púnica oprimía en demasía el alma de los párvulos y no les dejaba espacio para más.

Así se entiende que alguna Comunidad Autónoma haya puntuado por debajo de Azerbayán.

A fin de cuentas, Aníbal se dio la vuelta antes de llegar a Bakú.
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lunes, diciembre 03, 2007

El demócrata

El mundo está lleno de desagradecidos. Después de que el eximio lider bolivarianodon Hugo Chávez Frías sacrificase cinco horas de la jornada de reflexión en largarle a sus compatriotas un reflexivo discurso electoral, van estos y votan que no a sus propuestas.

¡Ingratos! Menos mal, que el señor Chávez es un acrisolado demócrata y, tras mantener cuatro horas en secreto los resultados de la consulta, decidió "que sobre todas las consideraciones precede la unión de Venezuela" y actuó "según lo dictaba esa conciencia", publicándolos y acatando la decisión.

¿Ven? Eso es un demócrata de verdad y no lo que ven cada mañana en el espejo. Sí, ya sé que ustedes se tienen por demócratas de pata negra, pero no cuela.

Razonen conmigo y verán cómo tienen que darme la razón. Supongamos que uno de ustedes experimenta la perversa atracción de la política y se postula como presidente de la comunidad de vecinos, reina de las fallas o arzobispo de Nicosia. Supongamos también que pierde la votación. ¿Verdad que, sin reflexionar ni nada, acataría el resultado y tornaría a casa a enterrar sus penas en chocolate belga, vino tinto o helado de nueces con ron?

Pues muy mal hecho. Semejante actitud no es sino instinto irreflexivo y animal y está tan carante de mérito como la actividad del galgo que caza liebres, la del gato que ronronea o la del gallo que canta al amanecer.

Un verdadero demócrata actúa modo distinto: no da nada por sentado, reflexiona, contempla los resultados en la soledad del pensador y sólo tras cuatro horas de intenso cogitar, anuncia su decisión de respetarlos, por "imperativo de conciencia" y "por el bien del país".

No me extraña que en Cuba le hayan felicitado por su ética.

Una medalla bien gorda le tenían que dar.
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domingo, diciembre 02, 2007

Zenón de Elea

Parménides de Elea negaba la realidad del movimiento. Sé que suena raro, pero los filósofos presocráticos eran así.

Un griego clásico normal, de menú del día y sin aspiraciones intelectuales veía a un paisano corriendo detrás de un apuesto muchacho y pensaba:

- Anda, si Filippos el Epirota se ha enamorado del hijo del alfarero y pretende declararle su amor detrás de esos arbustos.

Parménides, en cambio, veía la escena y cogitaba:

- Mis ojos me engañan, pues he creído ver que la vana apariencia de Filippos el Epirota corría en pos de la inexistente forma del hijo del alfarero. Tanto esto como los jadeos que se oyen detrás de los arbustos son hechos intrascendentes, pues a un cerebro bien amueblado no se le escapa que el ser es, que el no-ser no es y que todo lo demás son ganas de complicarse la vida.

Con semejante manera de pensar lo extraño es que Parménides empleara parte de su tiempo, o de su no-tiempo, o de su vana apariencia de tiempo o de lo que fuera, en ligarse a un apuesto paisano adolescente llamado Zenón, llevárselo a los arbustos e instruirlo en sus doctrinas.

Parménides debía ser bastante bueno aleccionando mozuelos pues, llegado su discípulo a la edad adulta, elaboró este complicadas paradojas que mostraran a los incrédulos la inexistencia del movimiento y la aguda intelección de su maestro. La más célebreentre ellas es la paradoja de Aquiles y la tortuga:

"Aquiles, el de los pies ligeros, desafía en carrera pedestre a una tortuga. Ya que corre mucho más rápido que ella, le da una gran ventaja inicial. Al darse la salida, Aquiles recorre en poco tiempo la distancia que los separaba inicialmente, pero, al llegar allí, descubre que la tortuga ya no está, sino que ha avanzado, un pequeño trecho. El aqueo sigue corriendo, pero a la nueva posición de la tortuga, el tenaz bicharraco ha avanzado un poquito más. De este modo, Aquiles no ganará la carrera, ya que la tortuga estará siempre por delante de él."

La conclusión es más falsa que un euro de madera, pero la fábula tiene mucho encanto y ha sido origen de profundas meditaciones. La última la de nuestro Ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, quien acaba de declarar:

"Con cada no condena de un atentado estamos más cerca de la ilegalización de ANV".




Veinte o treinta asesinatos más y la tortuga es nuestra.

A partir de ahora, Rubalcaba de Elea.

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viernes, noviembre 30, 2007

El perfil bueno de la inflación

"Allways look on the bright side of death"


El chiste es muy viejo y, seguramente, lo habrán oído mil veces:

"Dios llama al presidente del gobierno y le comunica que, al día siguiente, se acaba el mundo. El mandatario convoca una rueda de prensa urgente y proclama:

-¡Conciudadanos, tengo dos buenas noticias! La primera es que soy un enviado de Dios. La segunda es que, a partir de mañana, se acaba la inflación."
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¿Que por qué les cuento chiste tan añejo? Pues verán. Hoy, el periódico de mayor tirada en España ha dado cuenta del aumento de la inflación publicando en portada que "El alza de precios obliga a una paga récord a los pensionistas".
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¿Son paranoias mías o Dios ha llamado de urgencia a un redactor de El País?
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jueves, noviembre 29, 2007

Se vende

En el año 111 antes de Cristo, un ejército romano comandado por el cónsul Lucio Calpurnio Bestia -no es culpa mía que el hombre se llamara así- derrotó al insurrecto Rey Yugurta de Numidia forzándole a negociar su rendición.

Las partes se sentaron a deliberar, discutieron un ratito y, en breve, alcazaron un acuerdo. Ahí debiera haber acabado la historia, pero no. Tan sospechosamente benévolo fue el amigo Bestia con el monarca derrotado, que el Senado receló la existencia de un soborno monumental. En consecuencia, tanto el romano como el númida fueron llamados a Roma para responder del fraude ante el Senado.

Yugurta, que era un hombre muy ducho en los manejos de la política romana, aplicó el más eficaz remedio contra una acusación de soborno: sobornar a los juzgadores. Tras un sonado proceso, Lucio Bestia fue condenado por aceptar dinero de Yugurta y éste absuelto de habérselo pagado. El veredicto le costó una pasta, pero el africano pudo coger la primera galera que salía para Numidia sin más preocupaciones que tramar una subida de impuestos que le resarciera del gasto.

Conforme abandonaba la ciudad, el desvergonzado reyezuelo se despidió con una frase para la posteridad: "Roma, urbem venalem et mature perituram, si emptorem invenerit". En cristiano, la mordacidad significa: "Oh, Roma, ciudad en venta y madura para la perdición... si encontrases quien te comprara."

Afortunadamente, la política ha progresado mucho desde los tiempos de Yugurta. No es que ya no se pueda comprar legisladores, pero al menos, ahora, la prensa publica los precios.

Que un avance sí que es.
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miércoles, noviembre 28, 2007

Barrio


Ayer vino mi hermano a cenar a casa y yo, como buen chico que soy, lo acerqué a la suya en coche:

"- ¡Jo! Esto va camino de convertirse en un barrio respetable y todo.

- ¿Por qué lo dices?

- Pues porque se han ido las putas y en su lugar ha aparecido un pub irlandés.

-¡Oye! ¡Que hay barrios con putas de lo más respetables!

- ¿Los hay?

- Claro, el barrio rojo, el barrio chino, el Soho..."

Definitivo. En cuanto mi hermano emigre, el barrio será de lo más respetable.
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martes, noviembre 27, 2007

Lijepa naša domovino

Los croatas son gente que goza de todas mis simpatías. Unos tipos que viven en un país con forma de boomerang, poseen varios centenares de pintorescas islas, inventaron la corbata y hacen deporte vestidos con camisa de cuadros tienen que caerme bien a la fuerza.

Su principal problema, reconozcámoslo, es el idioma, que tiene la menor concentración de vocales por metro cuadrado del planeta. Para que se hagan una idea de cómo se las gastan en materia de dicción, el nombre vernáculo del país es Hrvatska (ganan las consonantes por 6 a 2), un turístico pueblo costero se llama Vrbnik (5 a 1) y este se sitúa en la turística isla adriática de Krk (3 a 0 y Zamora de portero).

Con tales antecedentes idiomáticos no es de extrañar que tengan problemas para conseguir que su himno nacional, "Lijepa naša domovino", se interprete en el extranjero con la corrección adecuada. El último incidente ocurrió en el estadio londinense de Wembley, en los preámbulos de un Inglaterra-Croacia de fútbol.



Los ingleses, muy correctos ellos, contrataron al tenor Tony Henry para que cantara el himno visitante y el pobre, cosa normal, se trabucó. En lugar de finalizar el himno con el adecuado:

"Mila, kuda si planina" / "Amada [patria], amamos tus montañas"

el buen hombre profirió un cuestionable:

"Mila, kura si planina" / "Amada, mi pene, una montaña."

Pero no se crean que los balcánicos se ofendieron. Ni mucho menos. Tras ganar 2 a 3 están convencidos de que la innovadora letra procaz atrae la buena suerte. El vídeo con la nueva versión del himno es un éxito de ventas en toda Croacia, el tenor ha recibido varias ofertas de trabajo en el país adriático y hay quien propone que se le contrate para cantar antes de cada partido de la selección.

¿Ven cómo hay fundados motivos para apreciar a los croatas? En cuanto aprenda a pronunciar grupos de 4 consonantes, me presento en el consulado y solicito la nacionalidad.

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lunes, noviembre 26, 2007

De los Pirineos al Peloponeso (parte III)

Ánimo muchachos, que esto se acaba hoy. Con ustedes, el capítulo final:


Si vas a Constantinopla no te fíes ni de tu sombra


Dice un proverbio de mi tierra: "Dios te ponga donde haiga". No sé que dirían en la de don Roger, pero debía de ser algo muy parecido. Cuando el hombre vio la opulencia de Bizancio, los ojos se le pusieron como huevos de avestruz y se decidió a prosperar por allí. El emperador Andrónico se dio cuenta de qué tipo de móviles estimulaban al muchachote y actuó en consecuencia: lo casó con su sobrina, le prometió extensos feudos, apalabró una copiosa soldada para sus hombres y los mandó a todos al Asia Menor a brearse con los turcos. La campaña fue un sonado éxito militar y los turcos cobraron de lo lindo.

El problema fue que los almogávares no. Ligeramente molestos con el retraso en el cobro, ocuparon la ciudad de Gallipoli y robaron sus riquezas para resarcirse por las bravas.

Era el turno para que el emperador se molestara. Andrónico empleó un viejo recurso de la diplomacia oriental: invitó a un banquete a Roger y sus comandantes y los asesinó a los postres. La idea era que los almogávares, sin líderes que los mandaran, se desmoralizaran, se dispersaran y fueran presa fácil del ejército imperial. Pues verán, más bien fue que no. Los almogávares supervivientes, que no llegaban a 1500 se pusieron al mando de un tal Berenguer de Entença y destrozaron de tal modo al ejército bizantino que el emperador, para salvar la vida, hubo de encerrarse tras las murallas de Constantinopla.

Dejados a su aire, los mercenarios cesantes se dedicaron a saquear los alrededores con lo mejor de su considerable habilidad destructiva. Para que se hagan idea de cómo sería la cosa les cuento que quedan pueblos en los Balcanes donde, cuando llegan las fiestas, en lugar de gigantes y cabezudos pasean un guerrero de tres metros que come niños y se llama el Katalan.

Cuando se hartaron de saquear, matar y violar, que no fue pronto, los aguerridos muchachotes se buscaron un empleo honesto y respetable: Gualterio de Brienne, duque de Atenas, los contrató para que arrimaran estopa a sus vecinos. Los aragoneses lo hicieron a conciencia. Después, no se lo van a creer, el duque se negó a pagar. A los pocos meses, Gualterio murió de una indigestión de mandoble amb mongetes y los almogávares se quedaron su ducado. El de al lado, como quien no quiere la cosa, lo afanaron también.


Por lo menos el escudo les quedó bien


No obstante, como a pesar de todo, los almogávares eran unos chicos educados y unos cumplidos patriotas, pusieron sus nuevos feudos bajo soberanía de la Corona de Aragón. El rey aragonés, encantado de que sus antiguos empleados hubieran encontrado domicilio fijo y, sobre todo, de que este estuviera tan lejos, aceptó el regalo y se olvidó de ellos para siempre jamás.

En consecuencia, durante casi ochenta años, Atenas fue un trocito de Aragón. Pero claro, ni el paisanaje habló jamás catalán, ni preparó cargols a la llauma ni brindó con Freixenet. La gente del lugar, como siempre, siguió hablando en griego, bebiendo retsina y comiendo yogur, que es lo que, en el fondo, les quería contar.

Los aplausos, mis pequeñines, a la cuenta de tres.

viernes, noviembre 23, 2007

De los Pirineos al Peloponeso (parte II)

Lo prometido es deuda. Para continuar en plazo y forma la historieta en curso hoy toca cabrear nacionalistas y largar una buena parrafada sobre el caballero Rutger von Blum, por otro nombre Roger de Flor.

Los catalanes nacen donde les da la gana aunque se apelliden von Blum

Cuando los Hohenstaufen abandonaron su Alemania natal para ocupar el trono de Sicilia, numerosos compatriotas, nobles y plebeyos, los acompañaron en la expedición. Entre aquellos figuraban los von Blum, pequeños señores arruinados que, faltos de posibles, se dedicaban a hacerle la rosca al soberano en espera de prebendas. Tras mucho pelotear, Richard von Blum consiguió para sí y sus descendientes el puesto hereditario de halconero real. Asegurado el pan para su primogénito, don Ricardo se planteó qué hacer con Rutger, su hijo menor. Suponiendo con razón que el Rey no iba a aflojar más pasta, tomó al pequeño Rutger y se lo entregó a los caballeros templarios para que lo convirtieran en un piadoso monje y un avezado militar.


Niño, agarra bien la lanza, que te suspendo.



Los templarios cumplieron el encargo a medias. Tras unos años de entrenamiento, el chavalote, con un arma en la mano era capaz de cualquier cosa. Ahora, como monje no tenía demasiado futuro. A los 24 años ya le habían expulsado de la orden por ladrón, insubordinado, mentiroso y hereje. Por eso de que Dios abre una ventana cuando cierra una puerta, el exfraile se trasladó a Génova, estafó una cantidad considerable de dinero, se compró una galera y comenzó a labrarse un cómodo futuro de pirata y ladrón.

Después de alcanzar una cierta maestría en el robo a pequeña escala, Rutger reflexionó y se dio cuenta de que el latrocinio verdaderamente rentable era el robo a escala industrial; que uno asalta una galera y se soluciona el mes, pero quien asalta una ciudad y se lleva sus riquezas se puede asegurar la vida. En consecuencia, Herr Rutger puso su galera al servicio de Federico de Aragón y se dedicó al pillaje a escala mayor.

Acabada la guerra en Sicilia su pasado volvió para perseguirle. Alguien en Roma se acordó de que von Blum era un hereje, alguien en Génova recordó la de pasta que debía, alguien en el Temple se acordó de todo lo demás y don Rutger decidió juiciosamente quitarse de enmedio. Se presentó ante Federico, le expuso la situación y le ofreció un trato. Si le ponía al frente de los almogávares él los embarcaba a todos, los ponía al servicio del Emperador Romano de Oriente y se dedicaba a matar turcos a cinco mil quilómetros de distancia. Si los belicosos montañeses la liaban allí ya no era problema del Rey. Este aceptó encantado.

Sellado el pacto, el germano trocó su nombre por el de Roger de Flor, más adecuado al oído de sus nuevos subordinados y menos conocido de sus acreedores, constituyó la "Compañía de los Francos en Romania", echó mano de los almogávares y se embarcaron todos para Constantinopla. Llegados allí, Roger se presentó ante el emperador Romano de Oriente, Andrónico II Paleólogo y le ofreció sus servicios como experto militar, conductor de almogávares y debelador de fortalezas.




Emperador Andrónico, supongo.




El pirata alemán estaba a punto de convertirse en el héroe por antonomasia de los nacionalistas catalanes. Pero esa parte de su historia la contaré en la siguiente entrega: "Si vas a Constantinopla no te fíes ni de tu sombra".
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De los Pirineos al Peloponeso (parte I)

El otro día, una fiel lectora me preguntaba si es verdad que, en el Medievo, el idioma catalán llegó a expandirse hasta Grecia. Hay dos maneras de responder a su pregunta. La rápida consta de dos letras, una "n" y una "o", emparedadas entre un montón de exclamaciones. La lenta es mucho más entretenida. Para que no se me atraganten se la ofreceré en cómodas raciones diarias.

La primera de ellas la sirvo a continuación.

Almogávares, angevinos y otras gentes de mal vivir.


A finales del siglo XIII, Carlos de Anjou, hermano pequeño del Rey de Francia, reinaba en Sicilia. Carlos había obtenido el trono palermitano cuando, con el apoyo del Papa, venció, capturó y ejecutó a Manfredo Hohenstaufen, anterior monarca del lugar. Los sicilianos no se lo tomaron demasiado bien. Manfredo sería un alemanote pendenciero, pero era su alemanote pendenciero. Además, los secuaces del monarca angevino (1) no sólo pasaban olímpicamente de aprender el idioma y respetar las costumbres del lugar, sino que dedicaban lo mejor de su tiempo y esfuerzo a saquear granjas, violentar mozas y cobrar impuestos excesivos.


Carlos de Anjou con cara de estreñido.

Hartos de aguantar al francés, los sicilianos se rebelaron y pasaron a cuchillo a todo aquel que no supiera pronunciar con siciliana corrección la palabra "ciciri"(2). Aquel fue un día malísimo para franceses, gangosos y tartamudos. Para Pedro III de Aragón, yerno del difunto Manfredo, fue un día excelente ya que los rebeldes le ofrecieron el trono. Don Pedro aceptó, el Papa lo excomulgó y se formó la Dios es Cristo.

Durante los siguientes 20 años, aragoneses y angevinos se estuvieron arreando mamporros a lo largo y ancho de Sicilia con resultado dispar. Visto que la cosa no se resolvía por las buenas y como no era cuestión de desaprovechar los recursos disponibles, los monarcas aragoneses decidieron reclutar para la causa a los más asilvestrados de sus súbditos: los almogávares. En la vida civil, los almogávares eran pastores y cazadores de montaña. En la militar, en cambio, eran unos animales de bellota con acento montuno. Gente ruda, a medio cristianizar, a un cuarto de civilizar y sin el más mínimo atisbo de compasión, los almogávares, una vez armados, probaron su carácter letal. En lugar de dejarse masacrar por la caballería, como hacía la infantería bien educada, los aguerridos aragoneses se lanzaban a la carrera gritando "¡Aragó, Aragó, Aragó!" (3), desjarretaban a los caballos, degollaban a los jinetes y les robaban hasta la ropa interior.

Aragoneses de crucero por el Mediterráneo

La creencia más extendida tiene a los almogávares por uniformemente catalanes. Es error que se deriva de que su crónica la escribiera en catalán un tal Ramón Muntaner, natural de Perelada y miembro de tan belicosa compañía. Si bien es cierto que los primeros contingentes de almogávares salieron de los obispados de Lérida y Urgell los criterios de reclutamiento nunca fueron demasiado estrictos: si eras lo suficientemente bruto y desprejuiciado podías alistarte con ellos aunque hubieras nacido en el Tumbuctú. En consecuencia, pasados unos añitos había almogávares catalanes, aragoneses, valencianos, mallorquines, navarros, franceses, sicilianos e incluso algún que otro alemán.

Finalmente, la guerra se decidió del bando aragonés. Solucionada la pelea con los angevinos, el problema para Federico de Aragón, nuevo Rey de Sicilia, era qué hacer con los almogávares. Sin ningún enemigo al que degollar, los belicosos montañeses no paraban de asaltar prostíbulos, emborracharse, robar y causar problemas. Afortunadamente para el Rey apareció en escena uno de los mayores sinvergüenzas de la época, un tal Rutger von Blum, y le ofreció la solución.

Del amigo Rutger y de su propuesta hablaremos en el segundo capítulo de esta serie: "Los catalanes nacen donde les da la gana aunque se apelliden von Blum."

-ooOoo-



(1) Angevino viene a significar natural de Anjou, pero suena mucho mejor.
(2) Garbanzos.
(3) O "¡Aragón, Aragón, Aragón!" Eso ya dependía del idioma de cada cual y de las ganas que tuviera de berrear.

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jueves, noviembre 22, 2007

Le photographe


No es que yo tenga demasiada querencia por la vieja metrópolis de los parisios. Para mi gusto contiene demasiadas avenidas, exhibe demasiada grandeur y usufructúa demasiados retretes de pago. No obstante, una cosa puedo decir en elogio del lugar: convirtió a mi hermano en fotógrafo. En uno bastante bueno, además.

De siempre, mi padre había tenido a su cargo dejar constancia gráfica de los viajes familiares. Además, queriendo lucirse en tierra extranjera, había decidido mimar la logística e importar, desde los USA esos, una mastodóntica cámara de inagotables prestaciones y posibilidades técnicas. Tan buena disposición y tan sólidos medios parecían augurar magníficos frutos.

Lamentablemente, su ingeniero interior se resistía a morir sin batalla. Trataba el artista improvisado de inmortalizar el obelisco de la Concorde cuando, de pronto, se dio cuenta de que no le cabía entero. Como no quería alejarse más del monumento no fuera a colársele algún japonés entre medias, inclinó la cámara y lo fotografió en diagonal. Semejante aberración compositiva fue demasiado para la sensibilidad artística de mi hermanito. Aquella misma mañana tomó posesión de la cámara y no ha dejado desde entonces de practicar.

Han pasados ya diez años desde aquello. Hace unos días le photographe volvió a París.

El obelisco le estaba esperando.



Nota. La autoría de ambas fotos, por supuesto, corresponde a mi hermano. Si tienen tres horas libres y quieren ver la serie completa, despídanse de sus deudos y pregunten por él.
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miércoles, noviembre 21, 2007

¡Salvajes!

"En otro extremo de España, una chica de Huelva
estudiará la Guerra Civil como si se tratara de una invasión
de Andalucía por parte de fuerzas de ocupación y,
simultáneamente, un niño de La Coruña leerá en su manual
de Lengua que en Cáceres el gallego no goza de protección."
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EL Mundo, 20/11/2007


La Isla Centinela, un pequeño trozo de tierra de 72 km² pertenece al archipiélago de las Andamán. Sus habitantes, los centinelenses, constituyen, tal vez, la cultura más pura y libre de influencia exterior del planeta. ¡Como para influirles! Forastero que pone los pies en la isla forastero que flechan, trocean, asan y devoran.

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En contrapartida a tan celosa pureza étnico-racial, los centinelenses desconocen la agricultura, la rueda, la polea, los metales y la escritura.

Una auténtica lástima esto último. Si publicaran libros de texto se iban a forrar.

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martes, noviembre 20, 2007

Determinismo fotográfico

Para que no me digan luego que no atiendo sus pedidos, me he puesto a revolver en mis cajones y estoy en condiciones de confirmar lo que ya apunté el domingo: las fotografías que te toman en la infancia determinan ineludiblemente tu futuro.

Porque, vamos a ver, un mozalbete que:

- da sus primeros pasos a la orilla del mar;





- viste de marinero;



- fuma en pipa;



- intenta someter a bicharracos blancos que le triplican el tamaño;



¿No esta acaso condenado a devenir el Capitán Achab?

-ooOoo-

P.D. Cumplido mi compromiso me comprometo firmemente a dejar de hacer el indio con el archivo fotográfico. ¡Jau!


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lunes, noviembre 19, 2007

Tres tristes tigres comían tigre en un trigal

Un malintencionado individuo me comentó en una ocasión que los únicos animales que no están incluidos en la gastronomía china son aquellos que corren demasiado veloces, nadan a demasiada profundidad o vuelan demasiado alto.

Pues bien, ¿han oído ustedes aquello de donde fueres haz lo que vieres?

Porque los tigres .
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domingo, noviembre 18, 2007

Arqueología de salón

Mi abuela ha decidido repintar las paredes de su piso de Madrid. Es medida digna de elogio pues, con lo aburrida que está la televisión, las visitas se entretienen sacando faltas y, si te descuidas, te refriegan un algodón por el encalado.

Para evitar que los pintores decoren el mobiliario con churretones blancos, mis consanguíneos y yo dedicamos una buena porción de la tarde de ayer a clasificar y empaquetar el abigarrado contenido de los aparadores como paso previo al traslado de los mismos. Yo pensaba que conocía de sobra el contenido de aquellos cajones. A fin de cuentas, me pasé media infancia y un buen tercio de la adolescencia hojeando las revistas de mis tíos, leyendo sus libros y explorando sus improbables vinilos setenteros en un tocadiscos desechado que también reposa por allí. No obstante, el proceso de empaquetado desveló tesoros ignotos para mí . Por ejemplo, una caja con fotos añejas sirvió para recordarme que mi madre y sus hermanos formaban el más encantador ramillete de mocosuelos que haya conocido la Mancha manchega.


Confiésenlo. Quieren una niña igual.

Confiesen de nuevo. Ahora quieren dos.

Claro, que en el cajón vecino apareció la "chorbagenda" que el pequeño tuno de la foto manejaba veinte años después. ¡Angelito! Más de cincuenta entradas con nombre, teléfono, edad, fecha de conocimiento y descripción sucinta para evitar enojosas confusiones.

Está visto, los disfraces de tuno, como el bautismo, imprimen carácter. En consecuencia, si en el futuro difundo mis genes, vestiré a mis niños de tiroleses.

Es muchísimo más seguro.

viernes, noviembre 16, 2007

De cómo por envidia se perdió la China

Habíamos dejado ayer al señor Chonghuan en la cúspide de su gloria: desde los más oscuros escalones del funcionariado, el habilidoso mílite se había elevado a lo más encumbrado de la sociedad imperial. Tan rápido ascenso, no obstante, atrajo muchas miradas y no todas amistosas.

Con justo odio le miraba el sucesor de Nurhaci, Huang Taiji. Motivos no le faltaban. En primer lugar, Yuan era el principal responsable de la muerte de su padre, cañoneado en el campo de batalla. Por añadidura, desde que Yuan comandaba los ejércitos del norte, los antaño invencibles manchúes no paraban de perder batallas, prestigio y terreno. Más injusto era el rencor que le profesaban los eunucos de la corte, quienes, después de haberse dejado los huevos -literalmente- al servicio del emperador contemplaban apesadumbrados como el advenedizo militar los aventajaba en fama, riqueza y honores.

Huang Taiji poniendo cara de malo

Tras varios reveses en el campo de batalla, el manchú se hartó de jugar limpio. Mandó escribir amistosas cartas a su enemigo, las firmó con su sello personal, las acompañó de oro y regalos y las envío... a los eunucos de la corte. Los envidiosos cortesanos, ansiosos por librarse del exitoso militar, presentaron las cartas al estupefacto emperador. Este, creyendo haber descubierto la más reprobable de las traiciones, condenó al acusado a la más horrible de las muertes: el Líng Chí o suplicio de los mil cortes.

¿Tortura china? ¿Alguien dijo tortura china?

Antes de ser ritualmente mutilado, Chonghuan se permitió la chulería de dictar un poema de despedida:

"El trabajo de toda una vida ha de quedar inconcluso. /Mi fama y mi gloria parecen cosa de sueños. / Sin embargo, no me preocupa que tras mi muerte falten guerreros, / pues mi fiel espíritu seguirá protegiendo Liaodong."


En chino, el poema no sólo suena mejor. Además rima.


Lo malo es que los espíritus, por fieles que sean, no disparan cañones. Los manchúes sí.

En 1643, pocos años después de su muerte, los ejércitos de Fulin, hijo favorito de Huang Taiji, tomaban Pekín.

jueves, noviembre 15, 2007

De cómo un suspenso salvó a la China

Comoquiera que el suspenso es amenaza que acecha a todos los que en estudiar nos empeñamos y que la oposición, como la pólvora y los tallarines es invento del Celeste Imperio voy a aprovechar este espacio para contar una consoladora y verídica historia oriental.

Allá a principios del siglo XVII, el joven Yuan Chonghuan era la desesperación de sus honorables e industriosos progenitores. Por más que se presentaba a las más relumbrantes oposiciones imperiales, el joven Yuan, que se aburría soberanamente memorizando a Confucio y Lao-Tsé, tornaba siempre a casa cargado de calabazas chinas. A él, lo que le gustaba de verdad era viajar, conversar con los misioneros jesuitas y examinar el armamento occidental que importaban los portugueses. Tras mucho insistir, el perpetuo estudiante, que ya contaba 35 años, consiguió aprobar unas oposiciones muy menores: segundo secretario del inspector de artillería del Ejército Imperial.

El nombre del prota en su lengua natal


En virtud de su nuevo cargo, el funcionario novato fue enviado al lejano norte. Allí, las desmoralizadas tropas del Emperador se batían en franca retirada ante la pujante ofensiva del caudillo manchú Nurhaci. En tales circunstancias y con el decadente imperio de los Ming deshaciéndose como un castillo de naipes lo verdaderamente necesario era un milagro. A falta de uno, un poco de inspección no vendría del todo mal.

Sin embargo, fue llegar Yuan al frente y desencadenarse el Apocalipsis. En lo más crudo del duro invierno de 1626, Nurhaci y sus 160.000 aguerridos jinetes atravesaron en tromba la frontera. Contra la horda manchú los asustados militares chinos no pudieron reunir más de 9,000 hombres y unos pocos cañones. Al frente de estos últimos y a falta de artilleros experimentados se situó el inexperto Yuan. Total, ya que iban a morir todos de un modo horrible y deshonroso, que por lo menos el novato se divirtiera con sus trastos favoritos y, de paso, cargara con la culpa del desastre. La decisión torció la mano del destino. Yuan sería un zoquete memorizando proverbios, pero dirigiendo la artillería era un genio. El primer disparo de sus cañones desmontó al caudillo invasor, lo hirió de muerte y puso a sus hombres en retirada.

Nurhaci posando antes de ser cañoneado


¿La suerte del principiante? No. El mediocre opositor ocultaba un militar de primer orden: resuelto, decidido, honesto, y fanáticamente leal al Emperador. Oportunamente elevado al generalato, Yuan Chonghuan reocupó las perdidas provincias de Jinzhou y Liaodong, bloqueó el contraataque manchú y, efectivamente, aplazó unos pocos años el inevitable ocaso de la dinastía Ming.

Hasta aquí el relato resulta muy consolador para aquellos que tenemos tendencia a trabucar artículos del Código Civil y farfullar fragmentos del Reglamento Hipotecario. Sin embargo, la historia de Yuan Chonghuan tiene un triste y descorazonador epílogo.


Pero este ya lo contaré mañana.

miércoles, noviembre 14, 2007

Ratas


Las roedores tienen una relación ambivalente con el ser humano. Por una parte, los hombres les proporcionamos enormes cantidades de alimento que ellos pueden afanar y devorar. Por el otro, tenemos la incordiante manía de perseguirlos, envenenarlos y exterminarlos.

Con tales premisas, una rata consciente que busque habitación, tratara de localizar un habitáculo cercano a los hombres pero que, a la vez, le permita guardar las distancias.

Mismamente, el despacho de Gallardón, que da para correr un maratón sin dar la vuelta.

Actualización: Me está bien empleado por maledicente. Tanto criticar y resulta que, en un alarde de previsión y buen hacer, el Ayuntamiento de Madrid contaba en plantilla con dieciséis rateros.

martes, noviembre 13, 2007

Peluquería

Tengo que apuntarme en alguna parte que, cuando se comparte agudeza visual con los topos, hay que visitar la peluquería con lentes de contacto.

Caso contrario, uno se sienta en la silla, explica lo que desea, intuye como una mancha de aspecto humanoide le aligera de pelos la sesera, achina los ojos, da el visto bueno al rapado, paga, se vuelve a casa y descubre con horror que las patillas le llegan a la nuez.

Ahora no sé si afeitármelas yo solito o alistarme en la Legión.

lunes, noviembre 12, 2007

El Rey se enfada


Vlad III, príncipe de Valaquia, era hombre de notable susceptibilidad.

Cuenta la leyenda rumana que, en cierta ocasión, el sultán envió a Valaquia un par de emisarios con la misión de protestar por los numerosos actos de piratería, rebelión y bandidaje que cometía el príncipe en cuestión. Vlad escuchó sus protestas con atención y añadió que él tenía otra queja que presentar: era inconcebible que en su real presencia los mensajeros hubieran sido tan descorteses de no quitarse el turbante.

Los emisarios replicaron que, conforme a la etiqueta turca la grosería hubiera sido quitárselo y que su alteza, que había pasado media vida de rehén en Estambul lo sabía muy bien. Vlad reconoció su error y, para no cometerlo otra vez, ordenó que les clavaran los turbantes al cráneo.

¡Y va Hugo Chávez y se queja de los arranques de nuestro Juan Carlos! Mucha camisa roja, mucha revolución y mucho Bolívar, pero este no agunta en Valaquia ni media hora.

domingo, noviembre 11, 2007

Seducción

Fíjense con lo que me he topado en el periódico y, en especial, la fotografía que acompaña a la noticia.


Por lo menos ya sé por qué nunca podré seducir a la Johansson. Llevo media hora mirando la foto y aún no he conseguido subir del cuello.

viernes, noviembre 09, 2007

Alcornoques

"alcornoque: 3. m. Persona ignorante y zafia."

R.A.E.



Los amiguetes de Greenpeace han publicado un curioso libro de fotografías con ánimo de asustar un poco a la parroquia y moderar su contaminante proceder. En páginas contiguas se enfrentan los más bucólicos rincones de la España actual a futuros espantos nacidos de la infausta coyunda del calentamiento y el photoshop.

La galería de horrores del mañana incluye:

- el Ebro transmutado en acequia,

- la huerta valenciana enarenada y desnaranjada,

- el Monte Perdido con la nieve extraviada,

- las Islas Cíes en roca desnuda,

- el Mar Menor arrejuntado con el grande y, por último,

- la sierra gaditana requemada y sin alcornoques.

Yo entiendo que para asustar hay que ponerse tremendistas. Comprendo que si no gritas ¡que viene el lobo! nadie te ayuda a cazar al zorro. Pero con lo de los alcornoques se han pasado. Podrán secarse los ríos, derretirse los glaciares, arder pinos y chamuscarse olivos, pero alcornoques tendremos siempre más de los que necesitemos.

Fíjense a dónde llegará la cosa que no pasa una legislatura sin que alguno llegue a ministro.

jueves, noviembre 08, 2007

C.S.I. Ciudad del Vaticano

A Juan Calvino, teólogo protestante y dictador de facto en Ginebra, no le gustaban las reliquias. No es sólo que su culto le pareciera rayano en la idolatría. Además, consideraba que su comercio dejaba abierto el camino a las más descaradas estafas. En una frase célebre comentó: "Hay suficientes fragmentos de la Verdadera Cruz como para llenar un barco".

Uno, desconfiado con la naturaleza humana y su habitual trapacería tiende a pensar que el tipo tuviera razón, pero lo más curioso del caso es que Calvino se equivocaba. Un desocupado erudito francés del siglo XIX, Rohault de Fleury, se dedicó a recorrerse toda Europa pesando, midiendo e inventariando los fragmentos. El sorprendente resultado fue que el volumen total tan sólo ascendía a 0,004 metros cúbicos de madera. Es más, la mayor parte de los fragmentos eran del mismo tipo y similar antigüedad aparente. Se conoce que cuando los Cruzados saquearon Constantinopla, donde se conservaba metro y medio de supuesta Cruz, eran muchos los saqueadores y siguieron el viejo principio de una astilla para cada uno y el que se quede la más corta limpia después. De dónde sacaran el madero los bizantinos ya es harina de otro costal.

Pero eso era en el Medievo. La Iglesia Católica actual prefiere atajar las discusiones en el inicio y no correr riesgos de estafa. No hace ni quince días que subieron a los altares a mi tío-bisabuelo, y ya le han tomado muestras de ADN a mi abuela para verificar si la camisa ensangrentada que mis parientes custodian es la que el meritorio varón llevaba puesta cuando le abrieron el cráneo a martillazos el 9 de agosto de 1936.


Espero que dé positivo, la verdad. Con lo que le hicieron pasar al hombre por el solo hecho de ser sacerdote, lo mínimo que merece es un relicario en condiciones.

Además, después de setenta años aplazando la colada las manchas no van a salir sin frotar.