Alojamiento

En algún lugar de su ameno ensayo sobre de la sociedad victoriana, A.N. Wilson cuenta la sorpresa con que se toparon unos bienintencionados filántropos cuando examinaban un fétido alojamiento en los suburbios de Londres.  En una habitación de no gran tamaño, convivían cinco arrendatarios: el primero ocupaba el centro de la habitación, los demás se repartían las esquinas.

Horrorizados, los visitantes preguntaron a una de las ocupantes cómo podían soportar aquella situación insalubre.  La interpelada comentó:

-  "¡Oh, no es para tanto! En realidad estábamos bastante cómodos hasta que el caballero del centro subarrendó su parte."

En Fuenlabrada, se ha encontrado un hotel ilegal para inmigrantes escondido detrás del armario de un restaurante chino. Ha sido leer la noticia y  recordar la anécdota semejante del subarrendatario inglés.   Sólo falta un huesped sentencioso que comente el caso. Como los chinos son, por educación, discretos el comentario lo suministro yo:

- "No, si detrás del armario estábamos bastante bien...  era peor cuando el hotel estaba dentro."

Mensajes de Ultratumba

Tal y como anda el panorama nacional lo normal sería que me entretuviera comentando el cínico juego de cromos -"sile, nole, nole, nole, sile, nole..."- que se traen entre manos el juez Baltasar Garzón y la redacción de El País con el fin de restregarse por el nalgatorio el secreto de los sumarios que el primero instruye. Asuntos más urgentes me obligan, sin embargo, a cambiar de tema.

Los lectores más veteranos de esta bitácora -"ceux de Friedland et ceux de Rivoli"- recordarán cómo, en cierta ocasión, se me apareció el espíritu de Francisco Franco en un librito de pasatiempos que me regaló mi cuñada. El militar gallego, que se asomaba risueño en la página del pasatiempo denominado "puzzle japonés", me sirvió en bandeja una de mis primeras entradas.

Un par de años más tarde he recibido otro ejemplar de la misma revista.   Decidido a repetir la experiencia, me he puesto a resolver el antedicho pasatiempo nipón. A mitad de puzzle, esto es que me está saliendo:

Igual, cuando lo termine, es un ancla o el "Descendimiento de la Cruz" de Rogier van der Weyden. 

De momento, se parece más al Valle de los Caídos. 

Homenaje

Hay días fuertes y días flojos, hoy nuestro Capitán tiene uno de esos un poco más tirados.

Por eso, y para su sorpresa, hoy le vamos a recordar que él vale, que él puede y que se merece éste y cada día, un homenaje.

Capitán:

- Eres buen hijo, buen amigo, buen novio, buen compañero, buen contrincante, buen ganador, y aunque son escasas las ocasiones, buen perdedor (Carrera de la Rata). ¿Cómo resumirte? Logras la felicidad compartida;

- Eres un inagotable estudiante;

- Genius at work;

- Tu atractivo no pasa desapercibido: altísimo, fuerte, moreno, espaldas anchas, andar elegante, sonrisa resplandeciente, y lo mejor, tienes perfume incorporado;

- Sabes hacerte querer y admirar;

- Eres provocador, tierno, sinvergüenza, apasionado, romántico, práctico, perfeccionista, buena persona, inteligente, capaz, friki, nunca te faltan piropos, tu revés levanta envidias, constante y muuuy manchego;

- Eres abogado, y lo quiera que se llamen los que estudian Administración y Dirección de empresas, escritor, pintor, deportista, humorista, poeta, políglota, filósofo, filólogo, teólogo, melómano, profesor, actor, político…

En definitiva, ¿qué no es el Capitán? Y si encuentras algo que no, corres el riesgo de que, en unos meses… LO SEA.


GRACIAS POR HABERTE CONOCIDO, CAPI

KOALA

Raza losina

Para entrar en paraíso de los culturetas es preceptivo ver con frecuencia los documentales de La 2. En cumplimiento de tal deber, mi padre y yo contemplábamos un documental sobre el arte románico en la provincia de Burgos.  El presentador comentaba unos capiteles donde guerreros armados luchaban sobre caballos de muy pequeña alzada:

- Estos relieves podrían indicar que en las primeras fases de la Reconquista se emplearon caballos autóctonos de la raza losina, los cuales no suelen pasar del metro cuarenta de envergadura.

Mi progenitor, incrédulo, apostilló:

- Va a resultar que la Reconquista se hizo a lomos de poni.

- Bueno, eso explicaría por qué les lcostó tanto tiempo.

De todos modos, no pierdan de vista que en los retratos ecuestres se suele exagerar la envergadura del caballo para dar mayor empaque a la figura.  No descarten, por tanto, que Babieca,  el caballo del Cid, fuera una cabra gorda con especial mal carácter.

Cine

Para un año que la señorita Penélope Cruz -Pene para los malintencionados-  se lleva el Óscar de la Academia, yo tengo prohibido publicar los comentarios de mi madre.

Menos mal que la prohibición no me impide airear el archivo.  De lo contrario hubiera tenido que inventarme una entrada nueva y no tengo el encéfalo para jotas.

Trabajando por el bien del ciudadano

Hoy no he tenido tiempo ni para rascarme pues estaba preparando el simulacro de examen que me afligirá mañana.  A última hora he decido echarle un ojo a la prensa en busca de tema para un articulín divertido y sencillo. Tras un minuto revolviendo periódicos me he encontrado al lehendakari Ibarretxe afirmando con ademán vulcaniano que "hay un intento serio de otras galaxias de controlar la galaxia vasca".

Para que luego digan que los políticos no resuelven los verdaderos problemas del ciudadano.  

A ver si dentro de quince días se disfraza Zapatero de Bambi, que también me vendría muy bien.  Eso sí, que no invite al evento al ministro de Justicia, que tiene el gatillo bastante fácil y podríamos tener un disgusto.

La censura os sienta tan bien...

Lejos de mí defender el oficio de los censores, pero existen artistas a quienes la censura les sienta la mar de bien. Un ejemplo paradigmático es Luis García Berlanga. En la mente del director valenciano, las acerbas genialidades convivían de siempre con mujeres en porretas. Cuando la censura le recortaba las suripantas, el hombre dirigía "El Verdugo" o "Bienvenido Mr. Marshall". Desaparecidos el censor y sus tijeras, las mozas en cueros devoraron todo lo demás.

Les cuento todo esto porque la editorial Destino ha decidio reeditar las obras completas de Juan Benet restituyendo los párrafos que cercenó la censura. Juan Benet es uno de los escritores españoles del pasado siglo que más alaba la crítica especializada. No obstante, como es posible que nunca hayan reunido el valor necesario para embucharse uno de sus mamotretos les dejo un ejemplo paradigmático de su estilo:

"Por un sarcasmo tectónico la margen derecha del Torce, a lo largo de esos veinticinco kilómetros del curso encajado en el paleozoico, parece coincidir con la línea de mayor resistencia de toda la formación, definida por una acumulación sucesiva de casi todos los pisos primarios superpuestos en varias hojas de corrimiento detenidas allí no por el antagonismo de otras formaciones más jóvenes y resistentes sino por el agotamiento de su impulso de avance. De forma que muy pronto, a la altura de El Puente de Doña Cautiva, a menos de quince kilómetros al norte de Región, el valle adquiere su perfil en V cerrada, tan característico de las cuarcitas, y la presencia de la Sierra -tan nítida y definida desde las terrazas de Región- se oculta súbitamente tras sus propios aledaños."

Volverás a Región (I)

Sé que lo que voy a decir se ubica a medio camino entre la gamberrada y la herejía, pero si no lo digo, reviento.

Lo último que necesita una novela de Juan Benet es un solo párrafo adicional.

Cinco minutitos más, por favor...

En momentos de extraordinario cansancio la mente, a modo de defensa, integra en los sueños el sonido del despertador.  Alarmas de incendios, sirenas de bomberos o ambulancias, cualquier cosa es buena para ganarse diez minutitos más de descanso. 

Esta tarde, después de comer, se me han cerrado los ojos delante del televisor y mi mente se las ha arreglado para disimularme media hora de disparos a bocajarro en el "O.K. Corral" en un sueño sobre tracas valencianas.

Para mí que tanto memorizar códigos me está empezando a cansar de verdad.

El misterio de Isla Bermeja

Con tanto hacer chanzas sobre el ministro Bermejo -¡oh misterios de la cerebración inconsciente!- me han entrado ganas de hablar de una isla tocaya suya.

En algún momento indeterminado del siglo XVI, un navegante extraviado topó con una pequeña isla a ciento ochenta millas náuticas de la costa del Yucatán. Como el pequeño pedazo de roca no tenía demasiado interés, el marino le puso nombre -"Isla Bermeja"- y prosiguió su viaje.

Aunque la isla figuraba en los mapas, nadie se acordó de ella hasta que Estados Unidos y México comenzaron a negociar los derechos de explotación petrolífera de la zona. Algún mexicano avispado se percató de cómo la isla permitía extender la frontera marítima hacia el norte. Para mayor seguridad de sus derechos, el gobierno azteca envió un barco a la isla con órdenes de precisar su localización. El navío regresó con una desagradable sorpresa: la isla Bermeja no estaba allí.

El público, en función del grado de imaginación o mala idea de cada cual, ha propuesto diversas teorías:

- La isla Bermeja no ha existido jamás. El navegante que afirmó haberla encontado estaba más ciego que un topo o se había pasado con el ron. La falsedad del descubrimiento pasó inadvertida por hallarse el peñasco alejado de todas las rutas de navegación.

- El marino no estaba borracho pero sí perdido. La isla existe pero está en otro lugar.

- La isla existía pero presentaba graves defectos de construcción y estabilidad. Un movimiento sísmico o un huracán desproporcionado se la llevó de vuelta al fondo del mar, matarile-rile-rón.

- Los norteaméricanos -esta es muy buena- se acordaron de la isla antes que los mexicanos y la volaron por los aires.

- La más divertida para el final. La isla existía, existe y continúa en el lugar de siempre. Una buena ración de dolares convenientemente distribuida convenció a la expedición mexicana que la buscaba de darse media vuelta sin encontrarla.

Mientras al otro lado del charco intentan averiguar quién se llevó la isla yo les voy a dar otro dato curioso. Si buscas "Isla Bermeja" en "Google Earth"...



El dichoso programa afirma haberla encontrado, pero te señala un trozo de océano a cincuenta metros de profundidad.

Cocú

Tras una semana de dimes y diretes sobre sus encuentros en el monte, el ministro de Justicia Mariano Fernández Bermejo ha decidido zanjar la cuestión explicando el suceso en la radio. El hombre ha estado un tanto disperso e insustancial hasta que ha mencionado a su perro. Ha sido nombrar al cánido y las palabras le han llegado a la boca sin esfuerzo:

“Yo soy cazador de escopeta y perro. 50 años de escopeta y otros tantos de perro. Tengo un braco alemán que se llama Cocú, color chocolate. Habla dos idiomas cinegéticos, o sea, hace a pelo y a pluma que no se lo pueden imaginar. Lo he educado yo igual que a su padre y que a su abuelo y con él me doy unas enormes palizas por el campo para cobrar, un día que se da bien, un par de perdices. Ese es mi mundo cinegético preferido, pero no desdeño otros cuando toca. El otro día tocaba. Tardé en saber que acabaría yendo a Andújar y mucho más en saber quién iba allí. ¡Qué se va a hacer! Y cuando ya se sabe no había marcha atrás. Pagué religiosamente en la montería de Andújar mil euros. Hay quien cree que es barato pero hay que ver lo que había y ya verán que no. Siempre lo hacemos igual, entre amigos compramos los puestos para que nos salgan más baratos. No estaba ése que ustedes decían entre ellos porque no es la cosa, no es el grupo. Y nos encontramos allí. ¡Pues qué le vamos a hacer! Ya le digo que [fue] inoportuno.”




Tenían que haber nombrado ministro al perro. Es educado, deportista y de buena familia, domina dos idiomas, es morenito como Barak Obama y, pues es natural en su raza, presenta ese prominente morro que tanto destaca en su dueño.

Por orden de fechas

Los antiguos romanos tenían la costumbre de fechar los acontecimientos señalando quién ejercía el cargo de cónsul en el momento de suceder aquellos. A modo de ejemplo, el 44 a.C era el año del consulado de Marco Antonio y Cayo Julio César.

El sistema tenía bastantes incovenientes pues, salvo que uno fuera pariente del cónsul, era necesario tener muy buena memoria para saber cuándo fue el consulado de Lucio Domicio Ahenobarbo y Apio Claudio Pulcro (54 a.C.) o que Marco Pupio Pisón Frugi Calpurniano y Marco Valerio Mesala Níger fueron los cónsules del año 61 del mismo siglo.

No extraña, por tanto, que el sistema decayera y se pasara a contar las fechas por años vencidos desde un acontecimiento relevante: bien fuera la fundación de Roma, el nacimiento de un profeta en Galilea o el día que Mahoma salió por patas de La Meca.



Pese a todo, la prensa española permanece fiel al método clásico y fecha sus noticias por la identidad del gobernante. Hoy, El País nos cuenta en portada que "La trama corrupta logró contratos de AENA con Cascos de ministro" -entiéndase bajo el consulado de Gallus Aluaricianus Cassides- mientras La Razón contraataca señalando que bajo el gobierno de José Luis Rodríguez Zapatero -Iosephus Ludouicus Rodericianus Sutor- ha obtenido contratos por un monto cuatrocientas veces mayor.

Al final acabarán a puñaladas en el Senado. Como si lo viera.

Segundas oportunidades

Mientras escribo estas líneas, en Venezuela están decidiendo si le dan a Hugo Chávez la posibilidad de presentarse a una tercera reelección. ¿Pero eso no lo habían votado ya antes?- se preguntarán ustedes. Pues sí, en diciembre de 2007 se intentó la misma reforma y los electores decidieron que no.

Afortunadamente para los venezolanos, el señor Chávez es un gobernador tan magnánimo que, cuando los votantes meten la pata, está dispuesto a concederles una segunda oportunidad. En cuanto los votantes acierten con la papeleta correcta ya verán como no hay necesidad de votarlo otra vez.

Litura tamen extet

Estaba el emperador Claudio revisando el censo de Roma cuando topó con un conciudadano de vida licenciosa. El emperador, tal era la función del censo, señaló el nombre del disoluto con una nota de infamia. Avergonzados, los amigos y parientes del sancionado rogaron al emperador que considerada su decisión.

Claudio, en principio, accedió a sus ruegos y ordenó tachar la nota.

"Pero que se vea bien la tachadura." -añadió.

Hoy tenía escrita una agradable anecdotilla de esas que protagoniza mi madre con tanto gracejo y donosura. No obstante, dado que la protagonista ha solicitado no volver a aparecer por estas páginas, la entrada ha sido suprimida.

En fin, que conste la tachadura y no se hable más del tema.

La entrada de hoy ha sido censurada. Mis disculpas.

Miliario

A decir del Génesis -capítulo cinco- Matusalén, hijo de Enoc, vivió 969 años. De su larga existencia sólo se cuenta que engendró a un tal Lamec y después -mucho después, de hecho- la diñó. Normal que con una vida tan aburrida el tal Matusalén no publicase una bitácora en la que contar sus cosas.

Aquí, en cambio, hemos llegado a la entrada número mil en menos de cuatro años.

¡Chúpate esa, Matusalén!

Entre muflón y muflón gaviota y otras consideraciones sobre la mujer de César

La segunda mujer de Cayo Julio César se llamaba Pompeya Sila.

Desempeñaba César el cargo de pontífice máximo cuando se difundió por Roma un escandaloso rumor. Un tal Publio Clodio, disfrazado de mujer, se había introducido en la ceremonia religiosa de la Bona Dea, rigurosamente vetada a los varones, con el solo objeto de pasarse a Pompeya por la metafórica piedra.

Al joven pontífice, que era un adúltero consumado, le extrañaba que alguien recurriera a tan sacrílego y peligroso expediente para proporcionarse un vulgar adulterio en aquella disoluta metrópolis de togas arremangadas y bragas por los suelos. No obstante las dudas, César repudió a su mujer. Interrogado por la razón de su comportamiento, el repudiante comentó:

"Quoniam meos tam suspicione quam crimine iudico carere oportere." Esto es: "Porque considero que los míos deben estar tan exentos de sospecha como de culpa."



No es necesario hacer muchas averiguaciones para conocer las simpatías políticas del juez Baltasar Garzón Real, magistrado del Juzgado Central de Instrucción. A fin de cuentas, el togado formó parte de las listas socialistas en las elecciones generales de 1993. Cabe, por tanto, suponer que don Baltasar no necesite demasiado estímulo para ponerse a investigar una trama de corrupción que salpica a varios miembros del Partido Popular. Sin embargo, el mismo fin de semana que hace pública la investigación y cursa las correspondientes órdenes de detención, el señor magistrado se va a cazar muflones con el Ministro de Justicia, el socialista Mariano Fernández Bermejo.

Por quedar bien no habrá sido. Lo mismo necesitaba hacer puntería con los cuadrúpedos antes de ponerse a cazar gaviotas.

Antivirus

Harto de ver cómo nuestro ordenador familiar se convertía en una placa de Petri con superpoblación de infecciones, mi padre ha instalado un antivirus nuevo. En una primera batida, hecha con los requerimientos de seguridad mínimos, el programita se ha cepillado el messenger y la mitad de las aplicaciones de Windows Office.

Esta tarde para no correr riesgos, planea pasarlo de nuevo con los más estrictos parámetros de seguridad.

Si mañana no escribo nada es porque el antivirus ha decidio que no hay nada mejor para evitar infecciones que detonar una bomba atómica dentro de la CPU.

Ligar con uno mismo

En un acto de suprema irresponsabilidad motivada por el excesivo consumo de Derecho Civil y otras sustancias psicotrópicas, le he cedido hoy los trastos de escribir al koala. Que Dios nos pille confesados y con el alma en perfecto estado de revista.

¿Qué mujer no se ha derretido ante la sonrisa de un apuesto galán? ¿Qué moza puede resistirse a George Clooney cuando pone su cara de pedir un Martini con hielo?


Pues bien, si sacan de paseo a su Capitán y lo ven concentrado, con la vista fija, muequeando sonrisas sexys y achinando los ojos, no hay duda: ha topado con su reflejo y está en pleno proceso de autoseducción.

La tapa de una sartén también le vale.

KOALA

Retrato de Achab con quesadillas al fondo

Quienquiera que diseñara el menú infantil del VIP's calculó las raciones pensando en un rinoceronte adolescente particularmente voraz. No obstante los desproporcionado de las raciones, mi primito de diez años rebaña los platos con ansia y te mira con una cara que pregunta: "¿y de segundo que hay?".
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Comoquiera que el chaval disfruta considerablemente de la ingesta de quesadillas al por mayor, ayer me rasqué el bolsillo y me lo llevé al cine primero y a cenar después. El chavalín, en pago de mis desvelos, me obsequió con un retrato a lápiz garrapateado en el envés del mantel.
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Viendo lo apañado que quedó el dibujo nadie diría que el artista estaba mohíno porque la película -una aberración carpetovetónica sobre un lince con mala suerte- era más mala que un dolor. El día que acertemos con una buena, le convenzo para que me dibuje un retrato ecuestre con el sirope de las tortitas.

Tierra 2

En un principio, el Ayuntamiento de Madrid instaló parquímetros en el centro de la ciudad con objeto de despejar de coches sus siempre colapsadas calles. Posteriormente, conforme los responsables del consistorio se dieron cuenta de la utilidad recaudatoria del invento, las despreciables sanguijuelas metálicas emprendieron una imparable migración centrípeta.

Servidor suele ser comprensivo con las necesidades presupuestarias del prójimo, pero creo que se están empezando a pasar. Acaba de llegar a mi casa una multa por estacionamiento indebido con la curiosa información que sigue:

"Lugar de la infracción

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PLANETA TIERRA 2"

La próxima vez que saque el cohete lo aparco detrás de la nebulosa de Andrómeda. Es más discreto.

El precio justo de las cosas

Un estudio recientemente elaborado ha determinado que el líquido más caro del mundo no es ningún vino espumoso, ni un perfume de postín. Tampoco el agua sucia que te venden a cinco euros el vaso en el Starbuck's de la esquina. El líquido más caro del mundo, según unos tipos que se autodenominan "comunidad conZumo", es la tinta de impresora. Lo argumentan así:

- Un cartucho de tinta nº21 de HP contiene 5 ml. de tinta.

- El precio por cartucho es de 13€.

- Ergo el litro te sale a 2.600.

Yo siempre había pensado que siglas HP hacían referencia a los fundadores de la compañía: William Hewlett y David Packard. Con noticias como esta me planteo si no harán referencia a otra cosa.

En cualquier caso, para la próxima ronda de actualizaciones legislativas voy a recargar la impresora con chocolate negro fundido. Más caro no me va a salir y, en caso de hambre intensa, le puedo pegar un muerdo a la Ley de Sociedades Anónimas.

Camposanto

Unos sorprendidos obreros se han topado con un surtido variado de huesos humanos en el sótano del Congreso. Por una vez, la tan manida crispación es inocente de todos los cargos: los cadáveres, mondos y rancios, tienen toda la pinta de preceder cronológicamente al Palacio de las Cortes.

Al final resultará que el Congreso de los Diputados, como la casita de "Poltergeist", está edificado sobre un cementerio indio, causa segura de maldición. Menos mal que, tratándose de Madrid, los indios, en vez de navajos o arapahoes, serán aficionados del Atleti y estos, con maldecir la marcha de su equipo, ya tienen más que de sobra.

Mi abrigo y un 'goya'

Los malos no llevan gafas. Como mucho pueden llevar monóculo y sólo si son prusianos, pero gafas no. Estas son propias de gente simpática y entrañable como Rompetechos, Clark Kent, Mortadelo, el segundo Búho Nocturno o las azafatas del Un, Dos, Tres. No es de extrañar, por lo tanto, que, si un jovenzuelo con gafas se acerca al ropero de un bar pidiendo "su abrigo y un goya", la encargada le entregue ambos sin ningún recelo. A fin de cuentas, ¿quién sino un tipo con gafas puede ser dueño de un premio a la mejor película documental del año?

Ahora mismo me quito las lentillas y me bajo al bar de la esquina a pedir una caña, unas bravas, un 'grammy' latino y el 'óscar' de Hollywood a la mejor banda sonora original.

El camino que lleva hasta el goya

Ayer se fallaron los Premios de la Academia Española de Cine. La gran triunfadora fue "Camino", de Javier Fesser.

Quitando el premio a mejor actor, que lo ganó Benicio del Toro por su interpretación del Ché Guevara y el de guión adaptado, que fue para una historia de republicanos represaliados por Franco, el indisimulado ajuste de cuentas del señor Fesser con el Opus Dei se llevó todos los premios de enjundia.

Nuestra ilustre Academia tiene muy claro qué temas le alegran las pajarillas. El año que alguien se anime a rodar una película sobre un guerrillero marxista que es sodomizado en la selva por una congregación secreta de falangistas con alzacuello, el productor va a tener que asistir a la gala con un saco y llevarse los premios en carretilla.

Y si no, al tiempo. Total, no creo que tarden más de cinco años en rodar algo por el estilo.

Se ruega dejen de trastear con la antena

Antes de que los listillos negacionistas aprovechen la segunda nevada en quince días para poner en cuestión el calentamiento global me permitiré informarles de un hecho científico incontrovertible.

En Madrid no nieva nunca. Lo que sucede es que, en ocasiones, el paisaje está mal sintonizado.